我是 Clara，一個在跨文化家庭裡摸索帶娃的幼兒心理學醫生。老實說，第一次遇到小孩生氣丟東西，我腦袋也會瞬間空白：要制止？要安撫？要講道理？又怕自己一個反應不對，反而把問題越養越大。其實媽媽們不是不會教，你只是被迫在幾秒內同時做三件事：保護安全、立界線、還要顧到孩子情緒（以及你自己的情緒）。所以這篇會走先給流程、再給腳本、最後講原因的路線，讓你把焦慮變成可執行的步驟。你可以先記住一個大原則：先安全、再界線、最後才談道理。當你穩住自己，就等於先替孩子做了一次最重要的示範。
① 孩子生氣摔東西怎麼辦？15個教養方法
先講清楚：這15個方法不是要你永遠溫柔，而是讓你用更少力氣、做到更有效。你可以把它當成工具箱，每次挑2–3招最適合你家情境的先用就好。最實用的搭配通常是：安全處理＋一句界線＋一個替代行為，先把場面穩住，後面才有機會教。
🌳方法1：先把會出事的東西撤走（安全永遠第一）
當小孩生氣丟東西，你第一個目標不是教育，是避免受傷與破壞升級。把玻璃杯、陶瓷碗、剪刀、遙控器、充電線、熱湯、香氛瓶、手機先移開。家裡如果有桌角、落地鏡、窗邊，也建議你用身體站位把孩子與危險點隔開。
- 你可以先做的動作：快速收起硬物、把孩子帶離尖角、關上廚房/陽台門。
- 你要避免的事：一邊急著講道理，一邊讓孩子繼續拿硬物亂甩。
爸媽台詞：我先把危險的東西收起來，因為我不想你受傷。
🌳方法2：站位改成側身＋一臂距離，降低對抗
正面對峙很容易升級成拉扯或你提高音量。側身站、保持一臂距離，能讓你保有反應空間，也會讓孩子感覺比較沒有被逼到牆角。你也可以蹲下來，但要蹲在孩子側前方，不要正對臉。
- 你可以先做的動作：側身、腳步穩、雙手在胸前偏下位置，避免被抓打。
- 你要避免的事：把臉湊太近、用身體壓迫孩子，容易讓他更爆。
爸媽台詞：我在這裡，我會保護你，也會保護我自己。
🌳方法3：短句立界線，一句就夠
情緒爆發時，孩子接收能力很差。你講十句，他只會聽到你在吵。最有效的是短句＋重複：我不讓你丟。然後停一下，讓孩子有機會把你的句子「接住」。
- 句子結構：我不讓你＋行為（丟/打/踢）。
- 重點：不用解釋太多原因，先把行為煞車。
爸媽台詞：我不讓你丟東西。
🌳方法4：先命名情緒，再說規則（情緒教練法）
很多生氣摔東西心理學的重點是：情緒被說出來，孩子比較能從爆炸回到可思考狀態。你可以用一個情緒詞＋一個原因猜測，不用百分百猜對，重點是讓孩子感覺被理解。
- 情緒詞：生氣、好失望、很委屈、很著急。
- 原因猜測：因為想繼續玩、因為不想收、因為想要我看你。
爸媽台詞：你很生氣，因為你還想玩。就算生氣，也不能丟東西。
🌳方法5：提供兩個可接受選擇，讓孩子拿回一點掌控感
當孩子想搶掌控感，你越硬，他越要證明我才是老大。這時候給選擇很有用，但選擇要少而且都在你的底線內。兩個就好，太多孩子反而更亂。
- 可用選擇：你要自己收，還是我陪你收；你要先收車車，還是先收積木。
- 關鍵：孩子不選也沒關係，你就溫和地替他選一個並執行。
爸媽台詞：你想自己把玩具放回去，還是我跟你一起放？
🌳方法6：設定可丟的區域與可丟的物品，給安全出口
你不需要把所有丟都視為大罪，重點是把危險丟變成安全丟。建議準備一個丟丟箱或情緒角落：軟球、襪子球、海綿球、布偶，搭配一個籃子或紙箱。規則很簡單：只能丟軟的，只能丟進籃子或指定角落。
- 家中配置：客廳一角放籃子＋3顆軟球，孩子一生氣就引導去那裡。
- 你要說清楚：可以丟軟球，不可以丟玩具車或餐具。
爸媽台詞：你想丟可以，丟這顆軟球進籃子。其他東西不可以丟。
🌳方法7：把要丟的東西變成要放的東西，立即改動作
有時候孩子手上已經抓著東西準備甩，你不用跟他比力氣，改成引導他做另一個動作會更快。比如叫他把東西放到桌上、放回盒子、交給你。動作一變，爆炸也容易被打斷。
- 你可以用的指令：放桌上、交給我、放進盒子。
- 技巧：指令要短，配合你手伸出來的方向提示。
爸媽台詞：先放桌上，交給我。
🌳方法8：用當下後果取代秋後算帳，後果要短、可預期、可重來
小小孩對延後的懲罰很難連結。更有效的是當下、短時間、可預期的後果。例如丟玩具＝玩具休息5分鐘。重點不是讓他痛苦，是讓他學會行為和結果的連結，且有重新練習的機會。
- 後果範例：玩具休息3–5分鐘；先離開現場到走廊/角落1分鐘降溫。
- 你要避免的事：一次沒收整天、或用威脅式恐嚇，容易變成權力戰。
爸媽台詞：你丟玩具了，玩具要休息5分鐘。時間到你可以再試一次。
🌳方法9：做修復，而不是只做處罰（修復是最強的學習）
孩子丟了東西，最好的收尾是把事情修好：一起撿起來、擦乾淨、確認有沒有壞，必要時跟被影響的人說對不起。修復會讓孩子把注意力從我在輸贏轉回我對世界做了什麼。
- 修復三步：收拾→檢查→補救（例如擦地、把東西放回原位）。
- 若孩子不配合：你先做一部分，等他冷靜再邀請一起完成。
爸媽台詞：你丟了就要修復，我們一起把地上收好。
🌳方法10：你先降速降音量，孩子才有機會降下來
我知道很難，尤其你已經很累。但你越大聲，孩子越覺得在打仗。你不需要裝沒事，你只要做到比孩子慢一點、低一點，就已經很有效。你可以把句子縮短、語速放慢、呼吸深一點。
- 自我提醒：先吸一口氣再開口，只講最重要那一句。
- 好用小動作：手按胸口或腹部，提醒自己穩住。
爸媽台詞：我知道你很氣。我會在這裡，但我不會讓你丟。
🌳方法11：事後教替代句，讓孩子下次有話可說
很多孩子在當下講不出來，但冷靜後能學。你要做的是把一句話教到他會用，下一次他才有出口。你可以在睡前或吃完飯的平靜時刻練，像練口令一樣短短的。
- 替代句範例：我不要、我想再玩一下、我需要抱抱、我需要休息、我不喜歡這樣。
- 練習方式：你先說一遍，孩子跟說一遍；隔天再練一次。
🌳方法12：預告＋倒數，提前拆炸彈
很多孩子生氣摔東西發生在轉換情境。你可以用預告把孩子從突然被拉走的驚嚇感，變成我知道要發生什麼。倒數要具體，例如5分鐘、3分鐘、1分鐘，而不是等一下、快點。
- 好用搭配：手機計時器或沙漏，讓孩子看得到時間在走。
- 重點：倒數到0就要執行，否則孩子會學到可以拖到你放棄。
爸媽台詞：再玩5分鐘就要收。現在剩3分鐘、1分鐘。
🌳方法13：用視覺規則讓界線更清楚，降低你一直碎念
把規則簡化成三句，貼在孩子看得到的地方。視覺規則的好處是：孩子每天看到，爸媽也比較能保持一致，對新手很友善。
- 生氣可以。
- 丟東西不可以。
- 可以捏枕頭、丟軟球、或說出來。
你也可以把這三句搭配簡單圖示（生氣臉、叉叉、軟球），孩子理解會更快。
🌳方法14：如果是小孩亂丟東西怎麼教的日常亂丟，先用收納流程＋只給一小部分玩具
有些孩子不是爆氣，是習慣性亂丟。這時候你要教的是流程：玩具有家、一次只玩一種、收完才換下一個。玩具太多、視覺太亂，孩子更難收，也更容易用丟來快速清場。
- 你可以立刻做的調整：把玩具輪替收納，一次只放出2–3種；每種玩具都有固定盒子。
- 收納口令：先收車車、再收積木、最後收書。
爸媽台詞：玩具要回家，我們先把這個放回盒子，才換下一個。
🌳方法15：公共場合用安全短句＋離場，先止損再教育
在餐廳、超市、捷運，最怕丟到別人或打破東西。公共場合你不需要追求完整教學，先把危險降到最低：短句界線→快速移開物品→抱離或帶離刺激點→到角落/戶外降溫。孩子能回到可以說話的狀態，再做簡短修復與回到活動。
- 離場不等於放棄：你是在示範遇到失控時要先回到安全。
- 回場條件：能停手、能用嘴說需求，或至少能點頭表示準備好。
爸媽台詞：我不讓你丟。我們先去旁邊冷靜一下，等你準備好再回來。
小補充：讓15個方法更快見效的三個小技巧
第一，固定同一套三步：我不讓你丟→你可以做什麼→冷靜後修復。第二，兩位照顧者先對齊底線與用語，別讓孩子在不同規則間迷路。第三，記錄爆發時段與情境（餓、累、轉換、被打斷），你會更容易提前預防，讓小孩生氣丟東西從每天發生變成偶爾發生。
② 生氣摔東西心理學：孩子其實在用行為表達這三句話
- 我受不了了。（情緒或刺激過量）
- 我想要你看見我。（連結需求、被忽略感）
- 我想要自己做主。（掌控感需求）
我也很常跟來訪的媽媽們說：孩子不是故意變壞，他是在用他目前會的方式求救。當你用這個心理視角去看，教養就會從硬碰硬變成我來帶你過關。這也是很多生氣摔東西心理學強調的核心：先看懂訊號，才有辦法教出替代路徑。
③ 0–2小孩生氣丟東西，丟和生氣丟怎麼分？
0–2歲很常丟，而且丟得很開心。這時候你要先分清楚是發展性探索，還是真的在生氣。
- 發展性丟（探索）：表情好奇、會看你反應、像在做實驗（丟下去會怎樣、你會撿嗎、聲音好不好聽）。
爸媽做法：提供安全可丟物（布球）、限制場域（丟進箱子）、不需要貼壞孩子標籤。 - 生氣丟（情緒爆發）：臉很怒、用力甩、伴隨尖叫哭鬧、身體僵硬或打人踢人。
爸媽做法：回到前面SOP：安全→界線→替代→冷靜後修復。
如果你正在煩惱小孩亂丟東西怎麼教但孩子還很小，建議把重點放在提供安全出口與建立簡單規則，而不是立刻上升到品格問題。
④ 小孩生氣丟東西：什麼情況要尋求專業協助？
大多數小孩生氣丟東西會隨著語言能力、情緒調節成熟而改善，但如果你觀察到以下狀況，我會建議你不要硬對付，優先找小兒科、兒童心智科或身心科、或兒童心理師做評估與家庭策略調整：
- 丟的物品明顯帶有傷人意圖，或曾造成自己或他人受傷。
- 頻率非常高（幾乎每天多次）、持續超過2–3個月且沒有下降趨勢。
- 合併明顯自傷行為（撞頭、咬自己）、或嚴重破壞行為。
- 在幼兒園或學校也同樣嚴重，影響人際與學習。
- 伴隨明顯語言發展落後、睡眠困難、長期情緒低落或高度焦慮。
- 你已經快撐不住：你常失控大吼、常覺得自己很糟、甚至害怕回家面對孩子。
我知道當你面對小孩生氣丟東西，最容易陷入的是是不是我教得不好這種自責，但教養真正的核心不是完美反應，而是你願意一次次用穩定的方式帶孩子練習：生氣可以、傷人不行、我會陪你找到更好的做法。你先把安全守住、把界線說清楚、再把替代行為教會，孩子就會慢慢從用丟來表達走向用說的、用更安全的方式表達，而你也會在每一次修復裡，越來越相信自己真的很可靠、也很有力量。
小孩生氣丟東西常見問題
🦊孩子丟東西時，我要先安撫情緒還是先處理行為？
先處理安全行為，再安撫情緒。因為沒有安全就沒有後續教養。你可以先用一句界線擋住行為（我不讓你丟）再用一句情緒命名（你很生氣）。這樣孩子會同時感受到：你很穩、你有底線、你也懂他。
🦊明明已經講過規則，為什麼還會反覆發生？怎麼做才會真正下降頻率？
規則本身不夠，還需要替代路徑＋一致後果＋事後修復。很多家長只做到禁止，但沒有教你可以怎麼做，孩子下次情緒一來還是只能回到丟。建議你固定使用同一套三件事：短句界線（我不讓你丟）→替代行為（丟軟球、捏枕頭、說句子）→當下後果（玩具休息5分鐘、先離場），並在冷靜後做修復。通常2–3週你會看到下降趨勢。
🦊在公共場合（餐廳、超市、捷運）發作時，有沒有不失控的處理順序？
有，公共場合的目標不是完整教育，而是快速止損。順序是：先把危險物移開→短句界線（我不讓你丟）→抱離或帶離刺激點→到角落或戶外讓孩子降溫→能說話後再回到活動。你不需要在餐廳當眾講大道理，能把孩子帶到安全區、把場面穩住，你就已經做得很好。
附錄：參考資料
- 衛生福利部心理健康司。用愛教出快樂的孩子-0-6歲正向教養手冊。衛生福利部心理健康司。https://dep.mohw.gov.tw/DOMHAOH/cp-4909-54092-107.html
- 衛生福利部國民健康署。兒童健康手冊。衛生福利部國民健康署。https://www.hpa.gov.tw/Pages/EBook.aspx?nodeid=1139
- 國立臺灣大學醫學院附設醫院。我不壞，我有話要說–談兒童的情緒/行為問題。臺大醫院健康電子報。https://epaper.ntuh.gov.tw/health/201507/child_2.html
- 社團法人臺灣兒科醫學會。聲明-兒童教養及不當體罰的提醒及呼籲。臺灣兒科醫學會。https://www.pediatr.org.tw/news/news_info.asp?id=4501
- 信誼好好育兒。如何承接住孩子的負向情緒。信誼好好育兒。https://parents.hsin-yi.org.tw/Library/Article/11415
- 衛生福利部國民健康署。幼兒6歲第36週：獎勵孩子要用對方法。孕產兒關懷網站。https://mammy.hpa.gov.tw/Home/NewsKBContent?id=1815&type=01
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