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親愛的媽咪們，最近我家那個混血小寶貝居然學會對我「一本正經地胡說八道」了，那無辜的小眼神真讓我哭笑不得。這也讓我立刻切換回認真的模式，來思考如何糾正孩子說謊這門育兒必修課。其實，當我們焦慮小孩習慣性說謊怎麼辦的時候，不妨先深呼吸：這往往是孩子認知發展與自我意識萌芽的里程碑呢！

① 小孩習慣性說謊怎麼辦？了解說謊背後的4大原因

在我們急著想要矯正行為之前，我想請各位媽咪先停下來，喝口茶，我們一起來當個偵探。作為心理醫師，我常說：「行為是冰山的一角，需求才是冰山的主體。」

當我們發現小孩習慣性說謊怎麼辦時，第一步絕對不是責罵，而是「去理解」。孩子其實很不擅長用語言表達深層需求，他們的謊言，有可能是一封寄給爸媽的求救信。

真兇一：恐懼與自我保護

這是最常見的原因，也是最讓人心疼的一種。當孩子預期說實話會招來嚴厲的斥責、體罰或是爸媽失望的眼神時，如何糾正孩子說謊就變成了次要問題，他們的生存本能會先啟動：「我要保護我自己。」

如果家裡的管教風格偏向高壓、權威，孩子為了逃避懲罰，自然會選擇編造故事。這種謊言通常很拙劣，一眼就能識破，但背後隱藏的是孩子對安全感的極度匱乏。

真兇二：渴望關注與補償心理

有時候，孩子會編造一些誇張的故事，比如「我家有養大恐龍」或是「我爸爸是超人」。這類謊言在幼兒期非常普遍。這反映了孩子內心的渴望——他們希望被看見、被重視。

如果我們平時忙於工作或家務，忽略了與孩子的親子互動，孩子可能會發現：只要我說一些驚人的話，媽媽就會放下手機看我。這時候，小孩習慣性說謊怎麼辦的答案，其實在於我們給予了多少有效的陪伴與關注。

真兇三：測試界線與追求獨立

隨著孩子長大，自我意識開始膨脹，他們會想要擁有自己的「秘密花園」。說謊，有時候是為了測試大人的底線：「如果我不告訴媽媽這件事，會發生什麼？」這是一種對獨立的笨拙追求。

特別是在一些控制欲較強的家庭，孩子所有的行程、交友都被嚴格監控，謊言就成了他們唯一能喘息的私密空間。這時候的謊言，其實是孩子在爭取自主權的一種反抗。

真兇四：模仿與環境影響

孩子是父母的鏡子，這句話一點都沒錯。我們在日常生活中是否也無意間示範了「白色謊言」？例如接到不想接的電話說「我現在不在家」，或是為了省票錢謊報孩子年齡。

孩子如同海綿般吸收環境的資訊，如果他們發現說謊可以解決麻煩或說謊可以獲得利益，他們自然會模仿。要探討如何糾正孩子說謊，我們得先誠實地檢視自己的行為模式，以及身處的環境是否鼓勵誠實。

② 如何糾正孩子說謊？12個小孩習慣性說謊的正確處理方式

了解原因後，我們就要進入實戰環節了。這不是要大家變成嚴厲的法官，而是要成為孩子最溫柔的引路人。重點在於如何糾正孩子說謊的同時，還能守護孩子的自尊心。請記住，目標不是「抓犯人」，而是「教技能」。

🫧1. 啟動「深呼吸三秒」定律

發現謊言的當下，腎上腺素會飆升。請先給自己三秒鐘深呼吸，或告訴孩子：「媽媽現在情緒有點激動，我需要冷靜一下再跟你談。」切斷憤怒的情緒連結，避免讓孩子覺得「誠實＝被罵」，這是處理小孩習慣性說謊怎麼辦的第一道防線。

🫧2. 嚴格區分「行為」與「人格」

千萬別給孩子貼上「騙子」、「壞小孩」的標籤，這會形成「標籤效應」，讓孩子自暴自棄。請看著他的眼睛說：「我非常愛你，但我沒辦法接受你剛剛說謊的這個行為。」將愛與規矩分開，孩子才有安全感去改過。

🫧3. 頒發誠實免死金牌

與孩子約定：「如果你願意主動說實話，媽媽保證不會生氣大吼，我們只討論怎麼解決問題。」建立一個「誠實安全區」，讓孩子知道，說真話雖然可能要承擔後果（如清理髒亂），但絕不會招來羞辱。

🫧4. 具體讚賞誠實的勇氣

當孩子承認錯誤時，先按下暫停鍵，給予高強度的正向回饋：「謝謝你告訴我真話，我知道這需要很大的勇氣，我也很欣賞你的誠實。」先肯定品格，再處理錯誤，能有效強化大腦對「誠實」的正向連結。

🫧5. 拒絕釣魚執法設陷阱

明明看到沒刷牙卻問「你刷牙沒？」，這是在誘使孩子為了自我防衛而說謊。請直接改用「陳述事實法」：「我看到牙刷是乾的，走吧，我們現在去刷牙。」直接跳過謊言環節，針對事實行動。

🫧6. 賦予想像力專屬舞台（針對幼兒）

對於分不清現實與想像、說「我看見大恐龍」的孩子，不要粗暴戳破。可以拿出一本畫冊：「哇！聽起來好酷，我們把這隻恐龍畫下來好不好？」將說謊轉化為創意的出口，而不是道德問題。

🫧7. 把焦點轉移到解決方案

很多時候小孩習慣性說謊怎麼辦？是因為怕闖禍。教導這句咒語：「打破沒關係，清理就好。」當孩子掌握了補救技能（如拿抹布擦牛奶），就不需要用謊言來掩蓋失誤。

🫧8. 檢視家規的合理性

如果規定「絕對不能吃糖」，孩子吃了就一定得說謊。試著與孩子協商：「我們改成週末可以吃兩顆糖，好嗎？」適度的彈性與協商，能大幅降低孩子為了生存而說謊的必要性。

🫧9. 使用「我訊息」傳遞失望與信任

與其責罵，不如展現脆弱。溫柔地說：「當我知道事實不是那樣時，我心裡很難過，因為我希望能百分之百信任你。」喚起孩子的同理心與內疚感，而非羞恥感，前者能驅動改變。

🫧10. 給予時光倒流的機會

孩子有時是下意識防衛。給他一個台階：「這聽起來不太像真的，我給你一分鐘想一下，等等我們按下重播鍵，重新說一次發生什麼事，好嗎？」這能有效阻斷說謊的神經迴路。

🫧11. 善用繪本進行投射教育

利用《放羊的孩子》或《皮諾丘》等故事，在睡前討論：「你覺得他為什麼不敢說實話？說謊後他感覺舒服嗎？」讓孩子透過第三方視角學習，這比直接說教更能滲透進心裡，是探討如何糾正孩子說謊的溫柔心法。

🫧12. 辨識紅旗警訊，尋求專業協助

如果謊言伴隨著偷竊、暴力、傷害他人，且毫無悔意或頻率極高，這可能涉及衝動控制障礙或對立反抗症。這時尋求兒童心理醫師的評估是負責任的做法，別讓焦慮壓垮自己。

③ 面對錯誤行為，孩子說謊該處罰嗎？

這是很多家長在診間會問我的棘手問題：「Clara，如果不處罰，他會不會學不到教訓？」關於孩子說謊該處罰嗎，我的觀點是：我們要的是「後果」，而不是「懲罰」。

懲罰通常帶著憤怒與羞辱（如打罵、罰站），這只會讓孩子專注在「怨恨父母」上，而忘記反省自己的行為。相反地，邏輯後果是與行為相關聯的。

• 懲罰：因為你偷吃糖果還說謊，所以被打屁股。（孩子學到的是痛與恨，下次要藏好）
• 後果：因為你偷吃糖果還說謊，破壞了我們之間的信任，所以這兩天我們暫停買點心的權利，直到我們重新建立信任。（孩子學到的是行為與結果的關聯）

所以在思考孩子說謊該處罰嗎時，請記得：嚴厲的懲罰往往會製造出更精明的說謊者。我們需要的是堅定但溫和的界線，讓孩子知道誠實雖然可能面臨承擔責任的麻煩，但說謊會付出更大的代價——那就是信任的喪失。

④ 針對不同年齡層，孩子說謊爸媽怎麼處理最恰當？

孩子的認知發展在不同階段有巨大的差異，處理方式當然也不能一刀切。想知道孩子說謊爸媽怎麼處理最恰當，我們必須「分齡施教」。這就像我們挑選保養品一樣，要針對膚質（年齡）對症下藥。

這條育兒路真的不容易，我們都在學習如何成為更好的父母。誠實，是一顆需要長時間灌溉的種子，而不是一次就能修正的程式碼。當我們願意放下權威，蹲下來傾聽，其實就是在為未來儲蓄情感帳戶。

當我們願意傾聽，給予耐心，其實就是在為未來與叛逆期孩子的溝通打地基。給孩子一個充滿安全感的家，努力減少夫妻衝突的衝擊，孩子自然不需要用謊言自我武裝。請多點耐心去覺察說謊背後的動機，相信愛與連結的力量，終會讓這顆誠實的種子開出美麗的花朵。

糾正孩子說謊常見問題

附錄：參考資料

1. 國立臺灣大學醫學院附設醫院. 如何讓孩子樂於說實話—談親子關係與孩童說謊問題. 臺大醫院健康電子報. https://epaper.ntuh.gov.tw/health/201502/child_2.html
2. 衛生福利部心理健康司. 想說謊？你必須先發展心智理論！兒童心智解讀能力的發展. 心快活心理健康學習平台. https://wellbeing.mohw.gov.tw/nor/pstunt/1/753
3. 衛生福利部國民健康署. 幼兒5歲第10週：什麼？我家寶貝居然會說謊！正確應對幼兒說謊行為. 孕產兒關懷網站. https://mammy.hpa.gov.tw/Home/NewsKBContent?id=1777&type=01
4. 羅寶鴻 (蒙特梭利親職專家). 如果可以誠實，孩子為什麼要撒謊？5步驟讓孩子感受到「說實話沒這麼糟」. 嬰兒與母親 Mababy. https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=14534
5. Sunny (科學育兒). 正向教養如何對待孩子犯錯？處罰vs後果怎麼做才學得乖. Sunny Parent. https://www.sunnyparent.com/post/正向教養如何對待孩子犯錯
6. 李康 (Dr. Kang Lee). 小孩說謊是發展過程的一部分，顯示具備認知能力. 新住民全球新聞網 (引用自 Heho健康). https://news.immigration.gov.tw/NewsSection/Detail/d21d8ccd-328d-4342-b3b2-9b4a8af5bcf9

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