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昨天帶我家那個混血小肉球去參加國際學校的野餐派對，結果他一把搶走別人的玩具，看著對方大哭竟然還一臉「這有什麼好哭的」淡定臉。那一刻，我都忍不住心跳漏一拍：天啊，難道我也養出了缺乏同理心的孩子嗎？其實，先別急著焦慮！當我們擔心孩子出現沒有同理心的表現時，往往忽略了這其實是引導情感發展的最佳契機。大腦的前額葉還在「施工中」，孩子這時的冷漠往往不是壞，只是不懂。

① 小孩沒有同理心的表現有哪些？需要警惕孩子這5種表現

在討論如何引導之前，我們得先當個細心的觀察家。很多時候，我們以為孩子只是調皮或不懂事，但如果某些行為模式反覆出現，那可能就是缺乏同理心的孩子在發出的警訊。

請記得，觀察是為了理解，而不是為了貼標籤喔！

❄️對他人的痛苦無動於衷：

這是最明顯的沒有同理心的表現。例如看到其他小朋友摔倒大哭，他不僅沒有上前關心，甚至還會覺得好笑、嘲弄，或者完全無視繼續玩自己的。這顯示他的「鏡像神經元」可能沒有被正確啟動，無法感同身受。

❄️無法辨識基本情緒：

當你已經氣得頭頂冒煙，或是難過得流淚時，孩子卻好像「讀不懂空氣」，依然嘻皮笑臉或是提出不合理的要求。這代表他缺乏解讀臉部表情與肢體語言的能力。

❄️頻繁的攻擊行為且無悔意：

幼兒期的肢體衝突很常見，但關鍵在於「事後反應」。如果孩子打人、推人後，對於對方的疼痛完全沒有愧疚感，甚至認為「是他擋路」、「是他先弄我」，這種將錯誤完全外歸因的態度，是同理心發展的阻礙。

❄️對小動物或弱勢極度冷酷：

虐待昆蟲、欺負家裡的寵物，或是對生病、身心障礙的人表現出厭惡而非憐憫。這類行為如果持續出現，往往暗示著內在情感連結的斷裂。

❄️過度的利己主義與操控：

雖然幼兒本來就是自我中心的，但如果到了中大班（4-5歲），孩子依然把父母或同儕當作「工具人」，只在乎自己需求有沒有被滿足，完全不考慮這是否會造成別人的麻煩，甚至會用假哭、撒謊來操控大人的情緒，這就需要我們高度關注了。

② 為什麼會養出缺乏同理心的孩子？心理與環境成因

當我們發現孩子有上述跡象時，第一反應常是自責：「是不是我沒教好？」親愛的，深呼吸。缺乏同理心的孩子並非單一原因造成的，這通常是生理發展與環境因素交織的結果。了解成因，我們才能對症下藥，而不是盲目焦慮。

1. 大腦發展的「施工中」狀態

這是最讓家長寬心的一點。同理心主要由大腦的「前額葉皮質」掌管，而這個區域要到25歲左右才會完全成熟！幼兒的大腦本來就傾向於滿足原始慾望（杏仁核主導）。所以，很多時候孩子表現得冷漠，純粹是因為硬體設備還沒升級完畢，他們真的腦力不足，而非天性涼薄。

2. 權威式或溺愛式的教養極端

這兩種截然不同的教養方式，竟然會導致相同的結果。在高壓權威家庭中，孩子忙著處理恐懼，為了自我保護，他們會關閉感受他人情緒的開關；而在過度溺愛的環境裡，孩子習慣世界圍著他轉，從未體驗過挫折或需要配合他人，自然無法發展出換位思考的能力。

3. 缺乏情緒詞彙的輸入

如果我們在日常生活中，只跟孩子說「不准哭」、「安靜」、「快點吃飯」，而很少討論「你現在感覺如何？」、「媽媽覺得很傷心」，孩子就沒有機會學習標記情緒。一個連自己情緒都搞不清楚的孩子，是不可能理解別人感受的。

4. 數位保姆的副作用

這點在現代非常普遍。長期面對螢幕的孩子，習慣了單向的刺激，缺乏真實的人際互動與眼神交流。螢幕裡的人物被打飛了會馬上復活，這讓孩子對現實生活中的疼痛與傷害產生了認知偏差，導致出現沒有同理心的表現。

③ 缺乏同理心的孩子怎麼教？7招培養小孩同理心

知道原因後，我們就要學習解決方式了。我把這套方法拆解成「當下處理」與「事後復盤」兩個階段。當情緒風暴來臨時，你就不會手忙腳亂。

⛄當下處理3步驟

當孩子出現傷害他人或冷漠的行為時，黃金處理時間只有短短幾分鐘：

🌀Step 1：立刻制止並描述事實

溫和但堅定地抓住孩子的手（如果是肢體衝突），看著眼睛說：「停下來！我看到你推了妹妹，她跌倒了。」重點是「描述事實」，不要加入評價（如「你怎麼這麼壞」），避免激起孩子的防衛機制。

🌀Step 2：連結行為與情緒後果

指著受害者（或是受傷的小狗）說：「你看，妹妹在哭，她的膝蓋流血了，她現在非常痛，也很害怕。」這一步是關鍵，強迫孩子的視線去關注「他人的痛苦」，這是喚醒鏡像神經元的第一步。

🌀Step 3：設定界線並暫停

「因為你推人，這裡不安全。我們先暫停玩耍，去旁邊休息一下。」將孩子帶離現場，讓他冷靜，同時也保護其他人。這不是懲罰，而是自然的邏輯後果。

⛄事後復盤4問

等孩子情緒冷靜後（這可能需要10分鐘或更久），進行這四個靈魂提問，這才是真正長出同理心的時刻：

🌀Question 1：「剛才發生了什麼事？你那時候感覺怎麼樣？」

先核對事實，並讓孩子辨識自己的情緒（可能是生氣、嫉妒或興奮）。讓孩子覺得被理解，他才願意聽你說話。

🌀Question 2：「你覺得那個小朋友/那隻狗狗感覺怎麼樣？」

這是核心的換位思考訓練。如果孩子答不出來，爸媽可以代為回答：「如果是我被推倒，我會覺得很痛，而且心裡會很難過，覺得朋友不喜歡我了。」

🌀Question 3：「如果我們角色互換，是你跌倒了，你希望別人怎麼對你？」

將情境拉回到孩子自身經驗，用「己所不欲，勿施於人」的具體化版本來引導。

🌀Question 4：「我們可以做些什麼讓他好過一點？」

引導孩子做出彌補行為。比起強迫說「對不起」，不如問：「我們要不要拿衛生紙給他？」、「或是畫一張卡片？」讓孩子體會「修復關係」帶來的成就感。

④ 3個實用的換位思考例子，引導孩子學會感同身受

理論很豐滿，現實很骨感？別擔心，我為大家準備了三個我常在家裡使用的換位思考例子腳本。這些生活化的情境，能讓抽象的「同理心」變得具體可執行。

例子一：搶玩具大戰

情境： 孩子搶了朋友的車子，朋友大哭。

引導話術： 「寶貝，你還記得上次你的冰淇淋掉在地上時，你哭得好傷心嗎？那種心裡空空的、很難過的感覺，就是現在那個小朋友的感覺喔。他現在心裡也在下雨，我們可以怎麼幫他撐傘呢？」

重點： 連結孩子過去的痛苦經驗，讓他「感同身受」。

例子二：看到別人受傷卻大笑
情境： 路人滑倒，孩子指著對方笑。
引導話術： （嚴肅臉）「這並不好笑。你看那位阿姨臉皺成一團，她在忍耐痛痛。上次你跌倒膝蓋破皮的時候，如果旁邊的哥哥指著你笑，你會覺得開心還是生氣？」
重點： 透過角色互換的假設性問題，矯正幸災樂禍的直覺反應。

例子三：打斷大人說話
情境： 媽媽在講電話，孩子一直大叫插嘴。
引導話術： 「當你在看最喜歡的卡通時，如果媽媽一直站在電視前面大聲唱歌，你會不會覺得很煩、很想生氣？媽媽現在講電話就像你在看卡通一樣重要，被打斷我也會覺得很不舒服。」
重點： 用孩子能理解的「權益受損」比喻，讓他明白尊重的界線。

這條育兒路真的不容易，教導孩子同理心更是一場馬拉松，而不是百米衝刺。當我們發現孩子對情緒反應比較「遲鈍」時，不妨試著在家中透過有趣的情緒辨識遊戲，讓孩子在玩樂中學會讀懂別人的喜怒哀樂。一旦孩子掌握了這把鑰匙，未來在引導孩子交朋友與社交技巧的路上，他們就能走得更順暢、更自信。

缺乏同理心的孩子常見問題

附錄：參考資料

1. 黃瑽寧醫師. 孩子打人、沒同理心？原來是大腦還沒長好：從腦科學看兒童情緒發展. 親子天下. https://www.parenting.com.tw/article/5078950
2. 衛生福利部心理健康司. 培養孩子的社會情緒力：0-6歲嬰幼兒心理健康發展手冊. 衛福部心快活平台. https://wellbeing.mohw.gov.tw/nor/child/guide
3. Hello醫師醫學團隊. 同理心是什麼？如何培養？缺乏同理心的特徵與改善方法. Hello醫師. https://helloyishi.com.tw/mental-health/other-mental-health-issues/what-is-empathy/
4. 王意中臨床心理師. 孩子看起來很冷漠？談氣質與教養：引導低社交動機孩子的實用策略. 康健雜誌. https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?nid=3451
5. 駱郁芬臨床心理師. 換位思考怎麼教？3步驟引導孩子長出同理心. 信誼好好育兒網. https://parents.hsin-yi.org.tw/Library/Article/21345

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